情商训练案例分析(情商管理案例分析)

关于情商的案例和重要性EQ的重要性:EQ的高度决定个人成功的高度;借着EQ,人类可以完成一次进化;EQ,划时代的发现,它可以通过改变情绪来改变生活;成功=20%智商+80%情商(可见情商非常重要)几个情商的经典故事:

关于情商的案例和重要性

EQ的重要性:EQ的高度决定个人成功的高度;

借着EQ,人类可以完成一次进化;

EQ,划时代的发现,它可以通过改变情绪来改变生活;

成功=20%智商+80%情商

(可见情商非常重要)

几个情商的经典故事:

EQ的高度决定个人成功的高度;情商比智商更重要:讲到三国时候有一个人物,他叫周瑜,周瑜长得很帅,小伙子长得很帅,智商高,会领兵打仗。据说毛泽同志评价周瑜还有一句评价的话是这样说的,据说,毛泽东说什么,周瑜是个共青团员呐。周瑜怎么是共青团员呢?是说周瑜年纪轻轻地就当了大官,当了大都督。老干部,老将,老领导,都不服他,这么年纪轻轻当大官,后来33岁的周瑜,火烧赤壁,打了大胜仗,老干部,老领导都服他了。他的智商这么高一个人,后来怎么死的?对,被诸葛亮三气而死。《三国演义》第56回就有这么一段,叫做孔明三气周公瑾,是周瑜昏暗,马上断气了,昏厥了,慢慢醒过来了,徐徐醒来,他仰天长叹,既生瑜,何生亮。他大叫了数声,好几次连叫数声而亡,寿36岁,当时周瑜的事业正是如日中天,已经成功,他本来应该取得更大的成功,应该持续的成功,但是他顺利的时候指高气昂,遇到逆境的时候,他既生瑜,何生亮。他心胸狭窄容不得人,爱动怒,爱生气,嫉贤妒能,多次想把诸葛亮干掉。所以,他不但没有取得更大的胜利,不但没有持续的成功,却因为大大的生气而早早地撒手人寰,可悲,可叹。

1960年著名的心理学家瓦特·米歇尔做了一个软糖实验,这个软糖实验是什么呢?在斯坦福大学的幼儿园他做了实验,就召集了一群四岁的小孩,在一个大厅里面,墙壁上不要太花里胡哨,对他们怎么办,每个人面前放了一个软糖,对他们说,小朋友们,老师要出去一会儿,你们面前的软糖不要吃它,如果谁吃了它,我们就不能增加你一个软糖。如果你控制住自己不吃这个软糖,老师回来会再奖励你一个软糖。老师走了,老师在外面窥视,很多人,在外面窥视,这群四岁的小孩,老师走了以后,大家看软糖,诱惑,甜啊。有的小孩过一段时间手伸出去了,缩回来,又出去了,又缩回来,一会儿过后,有的小孩开始吃了。但是有相当多的小孩坚持下来了,老师回来过后,就给坚持住的,没有吃软糖的,再奖励一个。这个事完了吗?没有完,老师就分析了,他们凭什么坚持下来了?有的小孩就数自己的手指头,就不去看软糖。有的把脑袋放在手臂上,有的睡觉,努力使自己睡觉。有的数数,一二三四,不去看。这个事完了吗?没有完,他们继续观察继续分析,这些小孩上小学、上初中,他们就发现,能控制住自己的不去吃软糖的,上了初中以后,大多数表现比较好,成绩也比较好,合作精神也比较好,有毅力,而控制不住自己的,表现不好,不光是读初中,出了社会的表现,大概也是如此。那么这个软糖事件告诉我们什么?控制自己,控制力,这项并不神秘的试验使人们意识到,智力在人生的作用方面过去价值估计偏高,就认为还有其他的因素,对人生成功取胜还应该有其他因素。

案例三:《卢刚事件》

去年,我曾在美国爱荷华大学看到了一封信,那封信的复制件保存在这所学校已故的副校长曾工作过的房子里,那是一封让我们中国人难以理解的信。那位副校长名叫安?柯莱瑞,她是爱荷华大学最有权威的女性之一。很久以前,她的父亲曾远涉重洋到中国传教,她成了出生在中国上海的美国人,所以她对中国人有特殊的感情。她终身未婚,对待中国留学生就像对自己的孩子一样,无微不至地关照他们,爱护他们,每年的感恩节和圣诞节总是邀请中国学生到她家中做客。

不幸的事情发生在1991年11月1日,那是一起震惊世界的惨案。一位名叫卢刚的中国留学生,在他刚获得爱荷华大学太空物理博士学位的时候,开枪射杀了这所学校的3位教授、一位和他同时获得博士学位的中国留学生山林华,这所学校的副校长安?柯莱瑞也倒在了血泊中。

1991年11月4日,爱荷华大学的28000名师生全体停课一天,为安?柯莱瑞举行了葬礼。安?柯莱瑞的好友德沃?保罗神父在对她的一生回顾追思时说:“假若今天是我们的愤怒和仇恨笼罩的日子,安?柯莱瑞将是第一个责备我们的人。”

这一天,安?柯莱瑞的3位兄弟举办了记者招待会,他们以她的名义捐出一笔资金,宣布成立安?柯莱瑞博士国际学生心理学奖学金基金会,用以安慰和促进外国学生的心智健康,减少人类悲剧的发生。

她的兄弟们还在无比悲痛之时,以极大的爱心宣读了一封致卢刚家人的信。这就是我在她的房间里看到的那封信:

柯莱瑞家人致卢刚家人的信

1991.11.4

致卢刚的家人:

我们经历了突发的巨痛,我们在姐姐一生中最光辉的时候失去了她。我们深以姐姐为荣,她有很大的影响力,受到每一个接触她的人的尊敬和热爱—她的家庭、邻居,她遍及各国学术界的同事、学生和亲属。我们一家从很远的地方来到这里,不但和姐姐的许多朋友一同承担悲痛,也一起分享姐姐在世时所留下的美好回忆。

当我们在悲伤和回忆中相聚一起的时候,也想到了你们一家人,并为你们祈祷。因为这个周末你们肯定是十分悲痛和震惊的。

安最相信爱和宽恕。我们在你们悲痛时写这封信,为的是要分担你们的悲伤,也盼你们和我们一起祈祷彼此相爱。在这痛苦的时候,安是会希望我们大家的心都充满同情、宽容和爱的。我们知道,在此时比我们更感悲痛的,只有你们一家。请你们理解,我们愿和你们共同承受这悲伤。这样,我们就能一起从中得到安慰和支持。安也会这样希望的。

诚挚的安?柯莱瑞博士的兄弟们

弗兰克/麦克/保罗?柯莱瑞

如何能提高自己的情商?

一、真正的高情商,简而言之,应该具备以下四项基本条件:

1.具有正确解读他人情绪和意图的能力,

2.具有有效掌控自身情绪的能力(能够表达积极情绪,不容易产生消极情绪,能够掌控已产生的消极情绪,选择合适的方式和场合来表达),

3.具有对他人情绪产生积极影响的能力,

4.具有关注他人情绪的长期意愿和稳定的习惯。

二、提高情商方法:

首先,学会自信。很多人之所以不打算提高自己的情商,是因为觉得自己即使努力了也不一定能成功,还枉费精力,你只有相信你自己真的能够成为一个高情商的人,你才能跨出这一步,然后让自己坚持下去。然后,步步为营地训练自己,使自己具备上文的四个条件。

你会发现,前三个条件的基础都和情绪有关,而构成“识别他人情绪-控制自身情绪-影响他人情绪”这根链条的基础,就是识别情绪。

1.自我训练,从识别情绪开始:

有些人会很意外地发现,自己一向得意的人际关系,居然出了问题。不知怎么地,他们丝毫不知道自己的一些言语或行为,曾令其他人感觉很不舒服。

例如:许多人在请别人帮忙时,总是大声地说:“喂,你去把那件东西给我拿来。”也许是自觉和对方很熟,所以说话的口气比较随便些,其实并没有恶意,但听在他人耳中,就会相当不舒服。若是换个口气,和颜悦色地说:“麻烦你帮我拿那个东西好吗?”如何?感觉是不是好多了?可是有些人却丝毫不知道自己的无心之言,往往对别人造成莫大困扰。例如:当男性看到身材丰满的女性,原本想称赞她的身材,但不料说出口的却是:“你大概要穿DSize的内衣吧!”说完还轻佻地挑了一下眉毛。这话听在女方耳中,令她觉得非常不愉快,觉得自己被当众轻薄,极容易构成了所谓的“性骚扰”,于是好意就变成了恶意。这种情况出现的原因却在于说话者对于别人的情绪无法及时察觉,不了解自己的言行对接受者会造成的可能影响,以至于在无意间伤害了别人。识别情绪的能力,可以训练吗?答案是“绝对可以”。但训练方法不是先观察别人,而是先了解自己:不少自诩“没心没肺”的人,之所以很难理解别人为何有某种情绪,其实是因为自己没有这种情绪(或者自己的心灵深处不愿体会这种情绪),所以才难以理解别人的情绪。所以,提高情商的第一步,是先了解自己,也就是自我认知。自我认知,即知道你是谁,有何种情绪。这也是很重要的一步。虽然通过广泛接触人来提高情商的训练方法也没什么不行,但做扎实了这一步,是磨刀不误砍柴工:

知道了自己有何种情绪,才能更好地换位思考,更准确地推测别人有何种情绪,少走弯路;

知道自己有何种情绪,才能去控制它,而不是被情绪控制。这是自我控制。当你有了丰富的情绪,你也能敏锐感知和识别他人情绪。这叫社会认知。当你有了足够正确的社会认知,那么人际关系管理就自然更容易。你会更容易地知道:以怎样的方式来对待具体的情境中的人,会带来更积极的效果;以怎样的方式能够预防冲突的发生;以多高的频率维持和朋友的联系是合适的;等等。那么,如何识别自身的情绪?一个很简单的方式:在察觉自己有情绪时,问问自己,这种感觉包含了哪些情绪,是不是某种情绪,就像是小学生写作文描写心理活动一样,好比“收到一份贵重但并不喜欢的礼物,我有点高兴,又有点遗憾,还有点不知如何是好”,像这样,采用适当的词语描述出来。语词匮乏了?别担心,这篇文章或许能帮到你:500个描述情绪的词汇:提升自己对感受的敏锐度。传说中的“换位思考”其实就是自我解剖的进阶练习:想象自己是对方,然后想象,对方会有什么情绪反应。还拿送礼举例,你想送一份贵重的礼物给闺蜜,你假设你是她,从她的角度看你,从她的角度感受收到之后的情绪。如果吃不准怎么办?如果对方在场,直接问也是个办法。如果你发现有人在听到你的一句话,或者看到你的一个动作后,表现出奇怪的反应,如忽然不说话、不自禁地皱眉,或是情绪一下子由热变冷时,可以先自我检讨是否说错了什么,甚至不妨直接诚恳地向对方求证:“怎么了,你好像突然间不开心起来,我有哪里冒犯你了吗?”想要不冒犯到别人,除了解读情绪的能力之外,还需要对他人信息的足够了解。例如:你今天股市赚了钱,不断地跟好友吹嘘成果:“哇,一天赚了三十万,真是爽死了,这么容易,白痴也做。”却浑然无视于一旁的朋友脸色早已大变,原来他的股市投资赔得惨不忍睹。这个人是不知道朋友炒了股,但如果知道的话,脑袋里就会多根筋了。所以,对于身边的人,要保持长期的关注,从信息到情绪的变化,都要尽可能地关注。

2.通过赞美他人传播正能量:

①如何发现可夸赞之处?

你需要一份敏锐的观察力,要能随时随地的注意周遭的人和物,发现对方真正令你欣赏的地方,而这份功力,也是我们重要的社交技巧之一。也许有的人会说,我天生就是粗心大意,想要改变这点恐怕难了。嗯,请先别自暴自弃,敏锐的观察力绝对是可以培养的。只要你好奇好学,只要你在意关心,你的侦察系统必然会全副武装,不输福尔摩斯。为何不能随口夸夸?因为赞美如果不是出自真心,未必能取得赞美的效果。你若要说“你好漂亮”,必须是你衷心觉得她美丽,才能称赞成功。如果你压根儿不这么想,就别自欺欺人,因为对方不是傻子,想想,你连自己都感动不了,又如何能让别人相信呢?更何况,虚伪的赞美有时比骂人更糟呢!所以,这时你就该舍弃外表,再仔细找出对方的其他优点,对了,她不是挺细心的吗?这下可知道该怎么开口称赞了吧!当你能敏锐察觉身旁人事物的状况时,生活中就充满了新的资讯:同事王小姐换了个好看的新发型;上司李经理这次做的简报比以前精彩多了;在另一个部门的同事洪先生,立即处理了委托他帮忙的案子。

于是此时你心中有着欣赏或感激之意,该怎么办呢?

②抓住“心动”时机:

在你注意到他人可圈可点的行为时,应该掌握住那令你心动的时机,立刻的告诉他(她)你的欣赏之意。这么做能让被称赞的人得到立即的回馈,而心理学家们老早就证实了这项做法的无尽魔力。因为当一个人在行为完成后,立刻受到旁人的赞美,心中的高兴是多重的,除了高兴与别人赞许欣赏自己的所言所行之外,更为他人随时随地的注意到自己,感到一股受到重视的兴奋。同时,在感觉产生之际去表达情意,往往最能适切的传达心中看法,态度是最诚恳的了。

③称赞要具体:

我在美国工作时有位同事黛比,她的“称赞术”实在高人一等,令我钦佩不已。记得有次我做个重要的简报,事前做准备时忙得人仰马翻,非常辛苦。结果还算差强人意。结束后许多人向我致意,说的不外是“很精彩!”、“做得好!”。

唯独黛比说:“我觉得你在结尾时的分析非常有创意,显出你在这方面独树一格的眼光。另外,你的台风真迷人,每个人都从头到尾目不转睛的听着,真是一次成功的简报。”在那一瞬间,我乍然了解黛比之所以魅力十足的原因,在于她不但用心在朋友身上,更懂得如何把这份独特的心意表达出来,所以在事情过了许久以后的今天,我已经不大记得当时谁过:“做得好!”,但黛比的赞美,我却记得一字不漏,而且每次回想起来,那份碰到知音,受到肯定的喜悦,仍令我亢奋不已,黛比真是将称赞技巧发挥地淋漓精致了。

所以,如果你想称赞别人,与其只是泛泛的说:“你的新发型很好看。”不如多用点心思,更具体的赞美她:“你的新发型突显了你的眼睛,看起来好有神!”与其说:“你对人很好”,不如换成,“你总是体贴入微的注意到朋友的需要,这份用心让你成为一个很特别的朋友。”如果一时不知道怎样才能把称赞具体化,可以酌情借用FFC法则。它们是:

Feeling:感受

Fact:事实

Compare:对比

让我们看一个简单的例子:

你的服务很赞!

这个只有一个F:感受。

如果我们这样说:

“你的服务很赞啊。每次杯里的水剩的不多时,你就补上了。其他人通常是等我要求加水,才过来。”

在这句话里,包含了:

感受:你的服务很赞。

事实:每次杯里的水剩的不多时,你就补上了。

比较:换一个人,通常是等我要求加水,才过来。

怎么样?是不是感觉真实具体了?

忽略了这3个元素中的任何一个,往往你的夸奖效果,会大打折扣。

再分享一个案例。是一封邮件。

HiLucy

看到这封邮件很感动。

过去的两年里,我每次做完什么事情,都是很开心的告别。因为我总觉得未来很精彩,很多事情可以尝试,总是急不可待的想向前冲。可是这次我有些沮丧。这次JA是我两年里,第一次想让时间停下来。其实感动不是从收到这封邮件开始的。在国庆节与你第一次讨论CG的时候,我就觉得你很不一样,因为你总是在谈“如何提高课程的质量”,“怎样才能让同学们有更多的收获”,总是在想着怎么去帮助别人。即便如此,在整个课程中你还是大大超出了我的预期,无论是对工作的热情与承诺,还是才华与创意。

谢谢你。能够与你一起共事,是一件非常幸运的事情。

让我们来看看,这3个元素:

看到这封邮件很感动。

我有些沮丧。

能够与你一起共事,是一件非常幸运的事情。

你总是在谈“如何提高课程的质量”,“怎样才能让同学们有更多的收获”,总是在想着怎么去帮助别人。

过去的两年里,每次做完什么事情,都是很开心的告别=>我两年里,第一次想让时间停下来。

国庆节与你第一次讨论CG的时候,我就觉得你很不一样=>即便如此,在整个课程中你还是大大超出了我的预期。

④强调他人内在特质:

如果回想一下,我们在日常生活中得到及时付出的赞美,似乎有关于外表的着墨最多,例如:“你这套西装很好看。”、“你好像瘦了,这样看起来很有精神。”、“你的皮包很好看,是名牌货,很贵吧?”这也难怪,毕竟一个人的外表是最显而易见的,所以自然最容易成为他人称赞的目标。但就因为称赞外形,是人人皆懂的做法,因此若想成为称赞高手,就必须更上一层楼,才能发挥与众不同的魅力。一位在广告公司工作的陈小姐平时很注重穿着,常常有着令人意想不到衣着搭配,而她最常听到的赞美之词是:“哇,这一套比昨天那一套更美丽。”她虽然每次都笑着道谢,但久了也就习以为常,因此听了也没什么特别反应。知道有一次,一位新来的同事朱小姐告诉她:“我发现你在服装方面的搭配很有创意,表现出你的艺术才华及勇于创新的特质,真令人欣赏。”这番话令陈小姐大有深得我心之感,因为这正是她对自己的看法,因而很快地就和朱小姐成了无话不说的死党。所以,称赞高手们应有能藉由他人之外在表现,而洞察出其内心特质的能力。毕竟,每个人都希望别人不只是喜欢我们的外表,更能欣赏我们的内在。

⑤强调较不明显的特质:

小谢是个表达能力极佳的人,只要跟他接触过的人,都会对他口若悬河的能力,留下深刻的印象,因此朋友之间若有什么婚寿喜庆,他总被大家推出来担任主持人。记得有一次我们圣诞节聚会,他临危受命,居然也能在短短时间内,把主人、客人的姓名,及之间的糗事全弄得一清二楚,而且以如珠妙语介绍得全场哈哈大笑,毫无冷场。

事后,每个人都称赞他:“你口才真好,风趣幽默,不输胡瓜、张菲呢!”

我则对他的记名字功夫佩服得五体投地:“小谢,你真有心,居然叫得出每个第一次见面的人的名字,而且把彼此间的关系介绍得那么详细,让大家能很快彼此熟悉,打成一片,玩得非常尽兴,真是了不起!”小谢当时感动不已,抓住我的手说:“真高兴有人注意到我花的心思,令我觉得自己不只是一部会说话的机器,而是个用心付出的人。”这个意外的收获让我体会到,如果能仔细的挖掘别人一些较不明显的特质,而加以着墨,那么你的称赞功力就会更上一层楼。

⑥大方地接受赞美,展现你的风度:

前面几个守则都是有关如何采取主动称赞的,其实称赞是双向的行为,所以称赞高手们除了会掌握主动外,也应做好应对的功夫。

有些人很会称赞别人,但只要一被别人说两句好话,就坐立不安,甚至还反驳教训对方,结果令对方的善意没得到正面的增强,对彼此的关系伤害极大。

例如:王协理对新客户做完简报,心中十分懊恼,因为他花了很久的功夫准备许多资料,但因时间限制,不得不省略好几个重点,他自觉没有完全发挥正在生闷气时,公司的周秘书走了过来,称赞他说:“协理,今天的简报真是精彩。”王协理不但不高兴,反而沮丧的说:“哪有,这是我做过最烂的一次简报!”周秘书以为他客气,忙说:“不会啊,我觉得很好啊!”这下他快翻脸了:“我说烂就是烂!你干嘛存心跟我作对!”结果你一句、我一句,最后居然吵了起来,周秘书一番好意却踢到铁板,心中之呕可想而知,当然下次她再也不会称赞协理,以免自讨没趣。其实,不论你多么不同意别人善意的赞美,仍应该有接受赞美的雅量。请千万保持风度,微笑的说声:“谢谢!”就好了,不必加以反驳。这句“谢谢”是表示“谢谢你的好意”,并不一定代表同意对方。要是你觉得对方说得很有道理,就不妨回答:“太好了!我也这么认为,谢谢你!”称赞,人人会做,巧妙各有不同。如果能把握这些原则,那你一定是人见人爱的称赞高手。最后的话:提高情商不是一朝一夕的事,但也不是不可改变的事,要对自己有信心。从点滴小事做起,多多练习,强化信心,再逐步增加难度,一定会越来越好的。

怎样智能提高宝宝的训练与情商?

??接着你手拿一个球,问宝宝“球在哪儿”时,把球递到宝宝手里,让他亲自摸一摸,玩一玩,告诉他:“这是球——球。”边说,边让宝宝触摸、注视、指认,每日数次。

宝宝早就能听到声音回头去看,但是能否理解自己的名字,此时可以进一步观察。带宝宝去街心公园或有其他孩子的地方,父母可先说其他小朋友的名字,看看宝宝有无反应,然后再说宝宝的名字,看他是否回头。

情商训练有什么好处?

在情商训练中,社交技巧相当具体:如何进行有效沟通,达到双赢,应对嘲笑等

创业项目群,学习操作 18个小项目,添加 微信:niuben22  备注:小项目

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