亿年修得何以琛什么意思亿年求得何以琛何以琛满足了女生所有的幻想:江景房、宝马车、金牌律师、分手七年洁身自好绝对不需要担心出轨问题、没有难搞的公婆、高富帅有气质、卡钱包手机随便拿、不刷我卡还跟你急、早餐晚餐家务全部包、接送上下班、月事比你还清楚、随时制造浪漫惊喜。最重要的是他还是地球人,不像都教授那个外星佬一样随时会消失没有安全感。
亿年修得何以琛什么意思亿年求得何以琛
何以琛满足了女生所有的幻想:江景房、宝马车、金牌律师、分手七年洁身自好绝对不需要担心出轨问题、没有难搞的公婆、高富帅有气质、卡钱包手机随便拿、不刷我卡还跟你急、早餐晚餐家务全部包、接送上下班、月事比你还清楚、随时制造浪漫惊喜。最重要的是他还是地球人,不像都教授那个外星佬一样随时会消失没有安全感。连造人效率也高的出奇!所以说亿年修得何以琛!
每个人都有何以琛?每个人都有何以琛吗
如果遇到对的话,就能够成为何以琛。
何以琛唯一的弱点?
情不知起所起,一往而深。
何以琛与赵默笙相遇在大学。缘起时毫无所觉,甚至何以琛因为赵默笙的偷拍,对她起初是有一点反感的,但是那时候的赵默笙,阳光开朗,总是以最开心的样子出现在何以琛面前,一点点融化了何以琛心中的坚冰。
作为大学里的学霸,何以琛是骄傲的。可是作为自幼父母因故离世被何以玫父母收养的孤儿,他内心深处又是非常孤单的。因为亲生父母给予的感情,无可替代,而养父养母小心翼翼的呵护,其实是会在感激之外生出几分距离的。
所以,打被收养开始,就一直没能从中走出来的何以琛,在大学里,遇到了可以让他忘记沉重过去的赵默笙,他动心了。他说,my sunshine!
在他心里,赵默笙已经成为了生命中的阳光,所以无法被取代。其实如果看过原著,就会知道,何以琛在认清这个事实之后,已经在心里投降,在赵默笙回国前甚至已经做好了准备要去美国找赵默笙了。
七年的时光,足以改变许多。这七年里,成熟了的何以琛已经可以自己放下往事,分清自己真正想要的是什么,这七年里,经历了家庭变故的赵默笙也不再是过往的没心没肺。除了静守的感情,何以琛是知名律师事务所合伙人,赵默笙也供职于美国知名媒体,更有摄影作品斩获大奖。
感情以外的他们,在各自的领域都奋斗出自己想要的结果。所以,也希望大家能看到,除了感情以外,这7年他们都没有荒废,两情相悦的感情,势均力敌的状态,这才是他们最后会继续在一起的原因。
不过偶像剧嘛,看看就好啦!
祝题主过好自己的生活,选我所爱,爱我所选!
何以笙箫默何以琛奇葩性格?
这是一种爱的坚守,当你真正遇到那么一个人,真的就可以默默地等她7年,即使她不在爱你。
我虽然没何以琛,赵默笙那么幸运,也没有那么轰轰烈烈,也没有股市那么跌宕起伏,但我也确确实实爱上了一个人7年,也追了7年,也等了7年。
以下是我的故事:
初二那年暑假,我经历了很多,考试失败,父母不理解,打球没状态,又跟女朋友分手。不如意的事情很多,我心烦意乱,无心做事。虽说回去补课,但又有谁知道,我是多么讨厌回去。
但那天,我最后一个进入教室,我清楚的记得,我不愿意从正门进去,我走到后门,刚迈进教室的那一刻,我第一次见到了你(初二你就在我隔壁班,不过不知道为什么,我从来没有见过你)。当时,你给我的感觉就是很特别,打心里就有点喜欢,不知道这叫不叫一见钟情吧。
我第一时间就了解到你的名字,然后就开始从你朋友那里开始了解你,那时候发现自己就是有点冲动,因为当时的我还分不清这是失恋后遗症,还是真正的喜欢。没办法,那时候我才准备14岁,还非常幼稚。所以那时候,就准备追求你。
你知道吗?当时我真的很上心,我跟你最好的朋友去了解你,花很多心思去得到你的心,但不知道为什么,那时候你很倔强,拒绝了很多次。但好在我没有放弃,最后应该还算追到了吧。为什么,我不是用确定的语气尼?因为你从来没有对我说过一句,我爱你。所以我一直不敢确认表情。或许这是因为受伤后的自我保护吧。
你还记得有段时间我很少跟你聊QQ了,不过经常问你就是你爱不爱我,可能当时你害羞吧,从来不说,其实我是很希望听到的。因为当时我的前女友跟我说,她还爱我,想跟我在一起,所以我就想知道你心中的答案,很可惜,我一直都没听到,最后一次询问后,我选择跟我前女友复合了。
当时,很多人都责怪我,但他们都不知道我心理经历了什么。或许只有数学老师察觉到,跟我谈了一星期,跟了我一个星期的时间去思考。那个星期我有多心烦意乱,你们是不知道的。我数学能考个90分,竞赛题只对4道,我都没跟任何人说过,我心其实也一点不好受。后来你好朋友跟我说,你当时也很难受,她说是我造成的,我承认,确实,当时是我的错。
那时,我应该算断的很干净吧,因为我忍住了,我不跟你联系,但你是不知道,我每天都偷偷的用我弟的QQ进去你的空间,浏览你的动态。有时候我还会在家里数着你送给我的那两大瓶,自己亲手折的星星,但我很清楚,我不能同时跟两个人在一起的,或许初恋在我的心目中有特殊的位置吧。
就这样,初中毕业了。毕业前,我已经保送到市第一高中了。毕业典礼那一天,我本来是要到的,因为我已经写好了信,买好了礼物,亲自给你道个歉,并跟你说说话,信里有我想要说的话和你想知道的答案,可惜,那天班主任不让我请假,我也就罢了。很遗憾。
高中很不幸,高一第二学期,我后面的女生,竟然跟你很像,你知道这是一件多么操蛋的事情吗?我又把她幻想成了你,还做过一些这辈子都不会忘记的傻事。然后,我发现或许我第一眼见到你,就注定忘不了你了吧。
我好不容易联系到你了,那时候也不清楚你过的什么样了?但我还是决定做了。最开始,就是为了弥补当时我的错吧,因为我这个人大家都不知道,从来不喜欢欠别人东西,即使我知道,我或许这辈子都不能弥补。但你跟我说你已经忘了那件事。如果真的,那就太好了。
高中接下来的日子,不知道我的做法是不是给您带来了打扰,如果是,那就跟你说声,对不起。高中的时候,我就不回忆了,是挺那个什么的。希望那时候送你的所有礼物,你都还保存着吧。
高三回学校参加毕业典礼的那天,你知道吗?那天,我特别想见到你,因为见到你,我就会变得开心一些了。那天,不知道怎么,没能找到你,我就傻傻的跑到客运站去等你,等啊,等啊,从中午2点等到晚上8点,最后一班车,总于打通你的电话了,不过你告诉我,你已经回家了。当时我就特别无奈,基本上每部车过来我都会认真看一下,就有一部车回来的时候,很多窗帘拉着,或许就是这部车吧,缘分或者就是这样。
不过当我心灰意冷的时候,你说你朋友开个淘宝店,需要借钱。当时我的卡,在我们镇还没有营业厅和柜员机,我立马就跑去市里,帮你转过去,一开始,我想着,或许我做得更多,你会感动吧,事实证明,好像都没什么用。你每次需要帮忙的,我从来都第一时间答应,都能帮你解决。可是,或许这只能算朋友吧。
高考报志愿的时候,我问过你意见,也问过你,你怎么打算。当时,我跟你说,我打算到北方去读书,你跟我说,能不能别出省。当时我还问你,如果我不出省,你是不是愿意做我女朋友?你却一直没说话。我就选择了前者,因为我想着,现在或者你不愿意做我女朋友,或许我以后能干出大事来,能给你一个美好的未来。总之,当时去念大学全都是想着你,不管你信不信。
来之前,你还问过我,是不是只喜欢你一个。我说你要听真话还是假话。你说真话,我就告诉你了,不是。三个,一个是我你,一个是我初恋,一个是我女神。我说最希望就是跟你在一起,不过你却给了我。。。。。。这次,应该是离你答应最近的一次。或许当初,我就应该骗你,但我知道当初那件事没跟你说清楚,怎么都好像有点欺骗,所以我一直都跟自己说,对你,我从来不在隐瞒任何东西,或许就这么错过了吧。
来了大学以后, 我跟你说,你找个男朋友吧,能好好照顾你,我也尝试去喜欢一个人,但一直也没成功,你也说你一直也没找男朋友。
就这样,是不是的微信联系一下。很幸运的是,你一有事,肯定想起我(有没有发现,你主动联系我,都是需要我帮忙),而我从来都会帮你解决好,我真的好开心,因为我在你心中还是有点位置的,而我也很庆幸我都能帮到你。
上年寒假,你终于不再像以前那样拒绝我了,接受我的邀请,陪我玩了一天。那天,我真的非常开心,发现自己根本就放不下,那也没办法啊。
今年五一假,我回去了一趟。这次回去,我是想见一下我5年没见的初恋。但是你知道吗?我第一天为什么要去找你。因为我对自己说,这次回去就是封存记忆,能回答你以前的问题一个是。在你学校的那天,我很开心,因为大多数时间,都是我们两个人表情。我一直叫你,跟我一起去广州吧,就是为了让你知道,当初的答案已经变了,现在就是唯一的,可惜,你却不能到。
暑假,很遗憾,没见到你。国庆节回去,除了办正事以外,就是为了去找你,可惜,你竟然拒绝了我,叫我不要去,当时我的心真的碎了,很痛,是一种绝望的痛。再我发出唉的那一声,我已经知道答案了,我不应该再缠着你了,是时候离开了。
今晚我看完了最好的我们的结局后,我明白了,星河潇洒的转身,是对我最好的选择。星河说他对耿耿表白了56次,虽然我没那么多,但我也记不清我跟你表白了多少次了。这是最后一次了。我爱你。
从此以后,我不在联系你了。潇洒的转身,只为更好的走好以后的路。
故事完
故事续
该结束的却无法结束,到这一天终于心一横,删除了你所有联系方式,算是一种彻底的结束吧。我从来没有对别人,对自己食言,唯有在你这个问题上,我无数次对自己说,结束了,不在想了,彻底放下,可惜我每次都欺骗了自己,违背了自己的承诺,但我也是无怨无悔。
8年了,期间无数次对自己说,是时候了断了,可惜每次都下不了手,今天,终于鼓起勇气,给自己一个痛快。
4年前我申请了微信号,加的第一个好友是你,第一个星标朋友也是你,聊天置顶都是你,每时每刻都关注你的动态,给你的动态点赞,收藏你朋友圈每一张你的照片,微信里所有的点滴回忆都跟你有关,你在我心中是多么的重要,我一直不敢想象没有你的日子。但是真正走到这里,生活也要继续,我还要继续为我的梦想而奋斗。
这么多年来,我也一直在努力,也一直为你做任何事情,只为了有一天能感动你,或许歌词是对的,感动天感动地就是感动不了你。缘分如此,我也只能默默承受。
春节前,最后一次暗示你,跟你说我的未来规划有你,真的,我的未来蓝图一直有你,你是最重要的那块拼图,也是第一块,可惜再也不可能了。
回来前,我一直跟自己说,我要跟你说声再见,并且想好了,我想去佛山跟你逛一天街,给你买最后一次东西,吃最后一次饭,送最后一次礼物,然后跟你说最后一次我爱你,可惜这都成了空想,因为你都没有给我这么的一个机会。所以我唯有怀着遗憾,结束这一切。亲手删掉你所有的联系方式,我的心里都不知道是什么滋味。遗憾也是我一生的代名词,没有做过一件完美的事,每次都充满遗憾。
删掉你,并不代表我就真正放下,并不代表我就不爱你了,你永远在我心里,永远在那个最重要的位置。不过我在也不会主动联系你,如果有一天你还像以前那样,需要我帮助你的时候,我也会毫不犹豫地尽我所能。
好兄弟问我,我未来会怎样。我不愿意将就,并不是一定需要一个陪伴我一生的人,这么多年,我还不是一个人,经历了这么多,我也习惯了一个人的美好,事业也是我追求的另外一样东西,我并不会意志消沉,我能调整好我自己。
回忆起我们曾经的点点,我还是很开心,这么多年来,我跟你在一起的时间是我最开心的时候,我开心就傻乐,从心里发出的微笑,其他人都不会见到我微笑,因为我平时又不不笑,要不大笑,那都不是我真正的乐开花,只有你才会让我如此开心,感谢你曾经带给我欢乐,你说过我任性,为了你而任性,我愿意,因为开心所以其他的都不重要,不知道你懂不懂。
这些年来,从你朋友圈,屏蔽我的那些朋友圈(叫我朋友转发给我,因为我看不到,你屏蔽我的动态)保存下来的图片,多达350张,我把这些整理到了一个相册,作为你的生日礼物。因为我这次真的下定了决心,所以我就只能托我朋友去送给你,希望最后能送出去,算给你一个完美的结束,也给我自己一个合适的句号。最后我还是没有勇气把我们唯一的合照放进相册里面,我怕你会因为这张合照而不喜欢。
世界就是这么奇特,这么多年我们就只有一张合照,还是只有我有你没有。
你知道吗?你屏蔽我发动态,我都不知道是开心好,还是伤心好。伤心的是不知道你为什么屏蔽我,开心的是起码你发动态的时候想起了我,虽然这都是不好的,因为你不想让我看到。
这么多年来,或者我给你带来了很多麻烦,好多不愉快,我只能在这里说一声,对不起(虽然你看不到),以后我不在打扰你的生活,希望你每天都能开开心心,没有傻帽在打扰你,也祝福你早日找到那个你爱的他,比我更爱你的他。
愿你一定要过得幸福,一定要!
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