男朋友说没钱怎么高情商回复（男的说没钱了,高情商女的怎么回答）

知识星球有个小伙伴提问：

二丫，你好，关于结婚彩礼的事情想咨询下你的看法。

彩礼钱给多少合适，是否婚礼前给清？

我的情况：

1、我老家那边的彩礼相对比较重，一般家庭都是20W上下

2、男方父母基本拿不出彩礼钱（在跟我男朋友确定关系前我就知道这个情况，也没打算要求男方父母给）

3、我俩今年要办婚礼了，买房还有很多欠债（买房还借了我爸妈一些钱）

4、我父母本身对彩礼没有要求，只要我们小两口能过好就行

我是觉得同样嫁女儿，别人父母有的，我父母也要有，不想让他们为我出钱出力的，还不如别人嫁女儿呢（这只是我内心的想法，我父母担心我压力大，没提彩礼的事情）

我是希望能给父母同样的彩礼，但这钱只能我俩出，欠款还有很多。

实际情况是婚礼前拿不出全部，可彩礼婚前不给齐，婚后再慢慢给，是不是就差点意思了？

那我婚礼前给多少彩礼合适呢？

烦请二丫抽时间解答，万分感激~

你好哇~

谢谢你的信任，这个问题，我正好有经验。

咱们先明确一个前提：

结婚这事，是你自己需要一个家，是为了自己创造一个婚姻环境，让自己在这个环境内修行，是为了增强自己的人生体验，为了尝一尝酸甜苦辣的日子。

总之，选择结婚这事，就是为了自己，跟别人关系不大。

基于这个前提，我就来说说我的看法了。

其实，给人婚姻提意见，容易让两口子吵架，从你的问题来看，我觉得你是个理智的人，肯定会客观地看我的回复。

在我看来，婚姻既然是用来给“我”增加人生体验的，那我就需要在这里付出和收获，所以我觉得婚姻就是需要算账的。

就像我即便不结婚，我干自媒体，我拿着主业的工资去贴自媒体，写作确实是给我带来了情绪价值，但我不能一直拿着主业去补贴我的自媒体业务，我也是需要算账的，运营多少、投入多少、多久能盈利？

这是我做所有事情的逻辑，婚姻也不例外。

我嫁给一个男人，这男人现在暂时没有钱，没有关系。

我图他能给我带来情绪价值、能在他身上看到希望，他上进，我图跟他有个好的未来。

我想你找现在的这个未婚夫，也是这个原因吧。

你说“在跟我男朋友确定关系前我就知道这个情况，也没打算要求男方父母给”这句话是有非常大的歧义的，不同场景意义不同的。

场景1：

你知道他家条件不好，拿不出彩礼钱，这个事情你们双方都知道，可从来没有摆到桌面上来讨论过，你甚至不知道他们到底是什么态度，双方都不提。

于是你想：算了，我知道没钱，就不要了。

这种场景，是你自己主动放弃了原本就应该有的权益。

你主动替你父母放弃了，他们应该获得的东西。

要是这种场景，你未来就不要抱怨了。

因为这个事情，是你自己的选择，你连正当的需求都没提，就不要指望别人会主动来满足你的需求了。

所以，后面在婚姻里，就要这样告诉自己：是自己没有要，不是他们不给，要怨就怨自己当时太天真。

就不要拿这个东西去指责你老公和婆家，质问他们为什么没有主动给。这种说法和做法除了加大矛盾，没有其他作用了。

在这种场景下，你怎么会知道他们家没有钱的呢？大多源于你本人的观察和你未婚夫或者他家人的口述。

可我要跟你说，结婚这事是可预见的大事，正常情况下，父母都会为儿子准备点儿钱用来结婚的。

可能没有20万，但，三四万、五六万、七八万，是有的，就是不知道他家在哪个档了。

如果一分钱都没有，说明这家人对家庭的发展压根就没有规划能力，在现在这个年代，其实只要上进、勤奋，不会赚不到钱。

可如果这家的父母在儿子结婚这个大事上一点钱没准备，那你就要慎重考虑，或者要认清实事，多个心眼，为自己的小家庭谋发展，跟未来公婆划清边界。

这种情况，如果你不提，那么可能他们就真的能一分钱彩礼钱不花，娶了个媳妇回来，可你要是提了，像挤牙膏一样，多少能挤一点出来。

跟男友商量彩礼、结婚这事，是一个女生正式步入少妇的过程，需要技巧、勇气，你要开始直面人性了。

有的女孩子不敢去面对，于是选择逃避，算了，不就是几万块钱嘛，我不要了。

可我要告诉你，这未来就像一个刺，时不时就会出来扎一下你。

当然，你要是真的能做到豁达，就不要彩礼，那也行的，只要你能过了自己这关，那无所谓，反正说到底，千金难买我愿意。

场景2：

未婚夫愿意给彩礼，但需要你们两口子自己筹备，现在就是在这个金额上纠结了。

这种情况，说明这个男人还是懂礼数、对你够尊重的。

即便他给不出这个彩礼，但他领了这个情，我觉得这样也是可以的。

跟未婚夫说清楚，本来娘家那边是20万彩礼的，当然也会有嫁妆，但你们既然是自己给，那就不要这么来回客气了，给父母三五万，就行，不要陪嫁。

那你也为父母争取了三五万，你也不要要父母的陪嫁。

这几万块，就是给他们二老的，是你给自己的仪式感、也是对父母的一份心仪。

要是这个方案，那其实挺好，两口子相互理解、有商有量，男人记得岳父岳母帮衬自己买房的事，也愿意给未婚妻足够的尊重。

几万块也不多，不会对生活造成重创，这样的方案多方满意。

其实，重要的不是多少钱，而是这个商量和相互理解的过程。

你能用“彩礼”这事，看清你未婚夫的态度、未来婆家的态度。

在我看来，钱，是离人性最近的，有的人嘴上说的好听，真要掏钱了，脸色就变了。

场景3：

未婚夫和他家其实就是不掏这个钱，想着，反正房子都买了，你们家也借钱了，这媳妇就是跑不掉了，并不打算出彩礼，就是一个态度：没钱。

这个就已经不是钱的问题了，而是态度的问题。

我要是面对你这样的情况，那我更得要彩礼了。

我不知道你现在是哪个场景哈，你自己可以去匹配一下，问问自己的内心，主要还是要让自己舒服。

然后，我再跟你分享下我的情况。

我老家湖南的，我们那边彩礼钱比较重，也是20万左右。

我老公安徽的，据他说他们那边彩礼钱轻，我也不是他们本地人，我也不知道。

我跟我老公确认关系前也知道他家条件不好，但并不代表我认可结婚无彩礼。

我婆婆自己身体不好，就这情况她还存了13万块钱的私房钱，就是用来给儿子结婚用的。

但事先我们都不知道这个情况，是婚礼要办了，才知道她存了这笔钱。

原本我们是想先订婚的。

按照湖南的规矩 ，订婚要给6-8万的礼金，结婚再给一笔，一起大概20万的样子。

按照安徽的规矩，订婚1.1万，他们说这叫“万里挑一”。

我妈不干了，说，20多年前，她嫁给我爸，我奶奶都给了2万块的彩礼，现在女儿出嫁只有1万的彩礼，她不同意。

说句题外话，如果我有女儿，她结婚的时候，我一定会要彩礼。

这里是有一个红白脸的，女方父母要当这个红脸，女儿作为这家人的未来媳妇，应该要当白脸的。

这个过程，是在帮助女儿面对人性、降低她对婚姻的期望度，让她从此刻开始学习说话的智慧。

作为女方父母，真要心疼女儿，可以把彩礼要回来，然后再陪嫁给女儿，或者悄悄给女儿。

但不能刚开始就说不要彩礼，这相当于留下女儿一个人面对人性，或者说默许女儿逃避。

况且，这也会加重女儿的愧疚感，她就会把这个情绪转移到夫妻关系中，从这里开始，女方就认为男方欠了自己一笔。

可男人不这样觉得，双方认知不一样，矛盾就容易出现。

未来又多了个指责的借口，说什么：当初没要彩礼后悔了，当初对你这个小子这么好，没想到你是这样的人…

讲这种话没意义，本来在刚开始，每个关节就要把好关口。

我那时候就是我妈提要求，我一个已婚已育的闺蜜给我支招。

她安抚我的情绪、帮助我面对人性，让我好好谈，毕竟很多人家因为彩礼的问题，婚都没结成。

那种因为彩礼没谈妥而没结婚的，其实大多是父母长辈说话没注意挑起了矛盾、女方自己在这个过程中也不懂人情世故，有点赌气，挑起了矛盾，要彩礼的这个环节，很容易“撂狠话”。

狠话一出，伤了对方面子，就会导致事办不成了。

这就是为啥我说，要彩礼这事，对新媳妇是一种锻炼，我觉得好好利用起来，对女生来说，真的是个有效的“成人礼”了。

我那会，在我闺蜜的帮助下，顺利解决了这个事。

我当时，眼看着双方谈不拢，毕竟1万块和6万块的差别还是蛮大的。

我就说，那就不要订婚了，直接结婚吧，彩礼钱一次性给。

就这样，原计划是年初订婚、年底结婚，经过我的协调，变成了：年中，5月份直接结婚。

这个时间点，双方同意。

接下来，就是彩礼的金额的问题了。

这第一局，其实婆家就见识到了这个新媳妇处理问题的能力了，婆家要是喜欢，觉得这个媳妇聪明，会办事，那多给几万块钱不算啥。

那些彩礼谈崩的，其实也带有点这个意思，婆家长辈会觉得，这个妹子不会办事，未来当不了家，在这一局就对她就失去了信任，看轻了她，所以更不愿意给彩礼了。

可能当初我婆家就是看中了我这能力吧~

接下来，我又两边交涉，商量金额到底多少。

最后，彩礼钱男方给了15万。

这笔钱，在结婚的前一天，他们打到了我的卡里。

好了，经历了这个过程后，我真的，觉得自己一下就成“少女”变成了“少妇”，我是别人家媳妇了，这个过程中我的成长巨大。

我非常谢谢我的闺蜜，是她一路给我分析利弊、告诉我这个时候男人会怎么想，我要用什么样的心态去面对，我要用怎么样的谈话策略去谈。

我是个悟性还算高，善于总结方法论的人。

经历了这一次后，我就掌握了很多沟通技能，后面有好几次婚姻危机，我都是用类似的策略来面对的。

至少目前，这个策略是奏效的，我的婚姻还在正常运行中

我还是那句话，既然这是我的婚姻，我就要让这个婚姻符合我的口味。

最后，再来说说你的面临的问题。

1、彩礼20万，这个价格对你未婚夫来说多了，你要有个心理预期位置，定位到多少，能让你心理舒服点，又不会太让未婚夫为难；

2、你要坦诚布公地跟你父母聊一次，女儿养这么大，没有一分钱彩礼，心里多少是不舒服的，你肯定感受到了，所以你才会说“别人父母有的，我父母也要有”，但你现在没有这个能力给嘛，撂狠话也没有意义对吧。

你要跟父母商量，他们能接受多少，讲实话，一结婚你就跟父母是两个家了，一家人明算账，问题摆在桌面上聊，聊开了，对大家都好，也不用觉得自己委屈。

3、买房的欠债和彩礼是两码事，不要混在一起谈。

我记得龙飞律师说过，法律并没明确规定，这彩礼到底应该归谁，应该怎么用。

你们买房的欠款，是你们两口子的共同债务。

那么多一笔彩礼，你们无非就是多一笔债务，这笔钱是给你父母了，即便中间有一半是你的债务，但另一半是他的。

这就看你舍不舍得让他多背一些债务了。

事情到了这一步，其实就是天平往哪边倒的问题，你是舍得让你父母不要彩礼，还是舍得让老公背债呢？

这是个问题，这也是个人性问题。

希望我的回答能给你启发，祝好~

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