大家好，我是女孩养育，有十三年的教育工作经历，有心理咨询师和家庭教育指导书证书，和大家一起分享家庭养育知识。我家对门邻居有两家人，这两家的孩子年龄差不多，都是五岁左右，但两个孩子的性格却截然不同。菲菲性格大大咧咧，比较有个性，有什么
大家好，我是女孩养育，有十三年的教育工作经历，有心理咨询师和家庭教育指导书证书，和大家一起分享家庭养育知识。
我家对门邻居有两家人，这两家的孩子年龄差不多，都是五岁左右，但两个孩子的性格却截然不同。
菲菲性格大大咧咧，比较有个性，有什么想法都敢于表达，不害羞不怯场，更不会委屈自己。她经常来我家里找我女儿琳琳玩耍，有时候比较调皮捣蛋，但是大人一提醒，她就能改正。
另一个孩子糖糖，也很喜欢到我家里和琳琳玩，但是她和菲菲完全不一样，她很懂事，很乖巧，平时很让着琳琳，即使有时候是琳琳做错了，糖糖还是会让着琳琳，因为她怕我们会生气，害怕自己爸爸妈妈说她不懂事。
琳琳爸爸和我说：“糖糖真的太懂事了，这姑娘懂得为人着想，情商真高啊！”我不置可否，反驳说：“不，我和你的想法完全相反，糖糖并不是情商高，她的懂事只是因为她从小会看人眼色，甚至委屈自己来讨好别人，这是孩子没有安全感的表现！”
紧紧爸爸一脸懵，我慢慢地和他解释，他才知道原来孩子的懂事也可能并不是情商高。
01“三山实验”告诉我们：孩子是以自我在中心的
著名的儿童心理学家皮亚杰为了研究孩子“中心化”的问题，即孩子是不是以自我为中心，会不会换位思考，设计了著名的“三山实验”。
皮亚杰邀请了很多3-5岁的孩子，在他们面前放了一张桌子，桌面上放了三座假山模型，他让孩子们坐在桌子其中一面的椅子上，并在孩子的对面也放一张椅子，椅子上放一个布娃娃。
三山实验
然后实验人员问这些孩子同一问题：“你能告诉我布娃娃眼里的山是什么样子的吗？”这时候，孩子们的回答全都是从自己角度所看到的山的模样，从这个实验可以知道：这个年龄段的孩子只会从自己的角度想问题，他们都是以自我为中心，他们还不懂得和别人换位思考。
所以3-5岁的孩子如果从认知发展的角度来看，她应该是不懂得看人眼色的，更不会如我们所说的那样“懂事”的，如果孩子真的“懂事”，处处忍让别人，那更多的原因是后天的环境和教育导致的。
比如，我们总是习惯性对孩子说一些“威胁”她的话，就像我的邻居糖糖，她们家还有一个弟弟，妈妈平时照顾弟弟花费了很多精力，她根本没有再多的精力分给糖糖了，所以当糖糖不听话时，她总会说：“你的玩具为什么都不给弟弟玩，你再这样，我就生气了！”
甚至有一次，我还在走廊里听到她对糖糖说：“他是你弟弟，比你小，还不懂事，你为什么不能让着他，你再这样不听话，我就不要你了！”她妈妈这话一出，糖糖一下子就大哭起来，马上抱住她妈妈的腿，哭着说：“妈妈，你别不要我，我以后会听话的，我会让着弟弟的。”
慢慢地，糖糖变得越来越懂事，和弟弟分享玩具，哪怕那个玩具是她最喜欢的，而弟弟一拿来玩就会随处丢来丢去，她也不敢说半个不字。为了讨妈妈开心，她还主动照顾比她小不了多少岁的弟弟。
糖糖的种种表现，并不是她学会了换位思考，情商高，而是她怕被妈妈打骂，害怕妈妈真的不要她，所以才学会了察言观色，刻意讨好，这恰恰是孩子缺乏安全感的表现。
02 尊重孩子的认知发展规律，引导他们做真实的自己
孩子的成长遵循一定的认知发展规律，我们做父母的应该做的就是：尊重，引导他们在遵守规则的情况下做真实的自己，我们可以从以下几个方面来尝试。
第一，少用威胁语言，多提希望
6岁以内的孩子其实都处于以自我为中心的状态，所以他们根本没法办理解别人的想法和做法，他们喜欢按照自己的方式来做事。
这些方式如果是父母不喜欢的（前提是遵守规则），我们也不应该对孩子说类似的“你再这样，我就……”这样威胁孩子的语言，父母随口的一句话会让孩子心理产生惶恐，比如“我的爸爸妈妈是不是不喜欢我，是不是要丢下我了……”这样的话说多了，孩子会越来越没有安全感！
我们可以换一种方式来表达，比如：“宝贝，刚才你那样做会吓到弟弟的，妈妈希望你………”或者“爸爸妈妈最喜欢你……”等等，用提希望的方式引导孩子如何为人处世！
第二，引导孩子做真实的自己
每个孩子都有自己的个性，他们有的比较闹腾，有的爱安静，任何一种性格都没有好坏之分，父母都应该尊重他们真实的性格，不应该经常对孩子说一些否定的话，比如：“你怎么那么闹腾？”“你整天在家，怎么都不爱和小朋友一起玩？”
我们应该要在尊重孩子个性的基础上，引导他们做自己喜欢的事情，慢慢发展出他们特有的个性和气质，这样的孩子才是自信而充满阳光的！
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